越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

时间:2021-05-11 21:34:14来源:全优惠  阅读:(4)收藏
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现实中,很多家长批评孩子,总是习惯于通过让孩子感到羞愧、丢脸来认识到自己的问题,比如吼叫、责骂、否定:“都几点了还不起来,怎么这么懒?”

每当孩子犯错、表现不好,家长就会想到批评孩子。批评的确是最简单直接的教育方式,可以帮助孩子明确行为的界限。

但怎样批评才能对孩子产生积极有效的作用,却没那么简单,需要家长思考和学习。

现实中,很多家长批评孩子,总是习惯于通过让孩子感到羞愧、丢脸来认识到自己的问题,比如吼叫、责骂、否定:

“都几点了还不起来,怎么这么懒?”

“笨死了!我教了你几遍了?还错。”

“你能别捣乱了吗?尽给我惹麻烦!”

事实证明,这种方式通常收效甚微。孩子不把家长的批评当回事,不能深刻认识到错误所在,所以同样的问题还是会出现。

心理学专家周梵说:

“无论是父母对孩子,还是伴侣之间,人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省,事实上,自我改变是需要力量的,而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人,就越剥夺了对方改变的力量。”


批评的目的是激励而不是打击,是唤醒而不是压抑,是叫孩子“抬头”而不是“低头”。很遗憾的是,大多数家长都不懂得这个道理。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术


以下内容原载《中国教师报》《中国教育新闻网》

作者:詹大年,昆明丑小鸭中学校长

先举一个例子:

初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天,我遇到小毛,他跟我打招呼。我说:“小毛,我听说你在厕所里抽烟了。”小毛看着我,停下脚步。

我说:“你在厕所里抽烟是对的。”小毛望着我,一脸疑惑。

“你看,小毛,因为你知道在学校抽烟是不对的,才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是,在厕所里抽烟你会感觉很压抑,空气也不好,又有负罪感。这些对你都不好。”

“谢谢校长。我知道了,我不会抽烟了。”

“抽不抽烟,你自己选择,但我真不想别人因为你抽烟而误会你。”

小毛抓抓头,笑了,跑了。

从处理小毛抽烟这件事,我们可以解读批评的价值和意义。我们为什么要批评孩子?我认为纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术


越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

以“纠正错误”为目的的批评


批评不是叫孩子认错,而是叫孩子学会思考;批评不是叫孩子认输,而是叫孩子学会尊重。

批评可以用沟通的方式进行。

首先,假设孩子没有错,事实上也没有绝对的错。我们完全可以用一种“什么也没发生”的姿态倾听事情经过,以及孩子对事情的看法。

然后,帮助孩子分析“对”或“错”的原因(“帮助”的姿态很重要),一起制定解决方案。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

我们要善于使用描述性批评,而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述,就事论事,保持态度中立,不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。批评针对的应是孩子的过错而非本人。

批评孩子前,我们一定要弄清楚批评的价值,给孩子一个挨批评的理由。我们要坚定地与孩子站在一起,把过错放在对立面。我们要孤立的是错误,而不是孩子。批评是表达善意不是唠叨,更不是变本加厉。



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以“建立关系”为目的的批评


批评的目的不是分胜负,而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽师生关系。如果师生关系“玩不下去了”,那批评无疑是失败的。

如果孩子也感觉自己的生命“玩不下去了”,他的人格就可能解体。这不是因为“现在的孩子太脆弱”,而是因为被不适合的批评伤害了。

批评,必须让孩子看到希望。因为,人人都活在希望里。

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以“传递善良”为目的的批评


批评的过程本身就是最好的教育。

和谐的批评让孩子感受和谐;


善良的批评传递给孩子善良;


蛮横的批评让孩子学会蛮横。

有些错误,孩子可能一辈子都改不了,但我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。一个犯错的孩子,在他最需要尊重的时候如果能够得到尊重,他应该会终身铭记。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

20多年前,我就听说过关于李镇西老师的一个故事。

李老师班上有个男生,抽烟,戒不掉。一天,李老师在校门口等到这位男生,他从男生口袋里掏出一包烟来,抽出一支后把19支还给男生,说:“今天你就抽19支,明天我还在这里等你。”

第二天,李老师抽出2支,把18支还给男生,说:“明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。”

故事说到这里,有人会问:“男生最后戒烟了吗?”还有人会问:“李老师这样的教育方法,学生会听他的话吗?”

说实在的,我第一次听到这个故事的时候也是这样想的。甚至我根本不赞同李老师的做法。好多年,我一直读不懂这个故事。

一直到10年前,我才慢慢读懂李老师的用心。其实,学生是否戒烟了这个结果不重要,李老师要传递的是善良与尊重,这是教育的智慧,也是教育的起点

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以“发泄情绪”为目的的批评


孩子接受批评的姿态与孩子是否改正错误无关。

批评孩子注意“五不责”:饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。切忌在有情绪时批评孩子。如果彼此都有情绪,先处理自己的情绪,再处理孩子的情绪。

在情绪爆发的时候,批评只会火上浇油,让“批评”打着“为你好”的旗号变成“加害”孩子的利器。“发泄情绪”的批评是悲剧的导火索。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

给予孩子空间与自由,允许并鼓励孩子辩解。给孩子“回嘴”的权利——只有在孩子“回嘴”的时候,我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点,才可以反思自己、对症下药。

要允许孩子“屡教不改”,因为价值观是自我建构的不是灌输的,“屡教不改”才是正常的认知过程。好的批评双方都是赢家,而不是一方得意洋洋,另一方垂头丧气,那是不会有好结果的。

批评的艺术不是“钻研”出来的。一位关注学生个体生命需求的老师,眼神一定是温暖的、期盼的,这样的老师才是学生的依靠。




写在最后

心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式:批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受(痛苦)+保住孩子的自我价值+期望。

  • 陈述事实

直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚;

  • 确认可罚性

告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性和对孩子以及别人的伤害性,给出批评的理由;

  • 表达感受

告诉孩子他的行为,使你感到非常痛心、生气;

  • 保住孩子的自我价值

让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误,就改变了你对他的看法(你依然非常爱他)。这样他才会使孩子不至于失去自我价值,有改变缺点和错误的动力;

  • 表达期望

尽管他犯了错误,但是你依然会对他有信心,并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

越批评,孩子越爱听?批评也是一门艺术

例如:你一直在屋里玩弹球,把灯打碎了,碎玻璃有可能会扎到别人,让他流血,我对你不听爸爸的劝告很生气,但我相信你是因为没有想这么多才这么做的,希望你下次不要再这样了,我们会依然爱你。

我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点,以后不再重蹈覆辙为了达到这个目的,我们就必须把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。

需要注意的是,批评孩子最好能避开客人和孩子的朋友。在客人和小朋友面前批评孩子,会大大损伤孩子的自尊心,引起孩子的抵触情绪。可以把孩子单独唤到面前,心平气和但是郑重地指出他需要改进的地方。

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