儿子在美国幼儿园被老师“威胁”,我是这么处理的

时间:2021-05-11 21:35:45来源:全优惠  阅读:(3)收藏
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周一的游泳课简直就是我们的救星,因为每次周末在家待两天之后,都会有点不想去幼儿园。然而,自从有了游泳课之后这一切都不一样了。

儿子在美国幼儿园被老师“威胁”,我是这么处理的

小伙伴们早!

记得Luke的幼儿园吗?就是建在健身馆那个?最近闯祸了。

Luke每周一和周三都有游泳课。周一的游泳课简直就是我们的救星,因为每次周末在家待两天之后,都会有点不想去幼儿园。

然而,自从有了游泳课之后这一切都不一样了。周一早上就和打鸡血一样,恨不得直奔幼儿园。

儿子在美国幼儿园被老师“威胁”,我是这么处理的

周末还特意给Luke新买了放游泳装备的防水背包。居然还是国货361!赞。

好了,以上是背景。

上周一早上也一样期待着Luke会屁颠儿屁颠儿地出门,可现实狠狠的恍了Luke爸一下。

眼看着Luke早上有点磨蹭,穿都穿好了,但坐在沙发上没有跑出门。Luke爸还没觉得什么,心想,“小家伙是不是忘记了要游泳?”

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Luke爸就提醒了一下,说:“Luke,今天谁要游泳了啊?”

没想到啊没想到,Luke当时就哭了!天崩地裂那种。

Luke爸惊呆了,什么情况?!赶紧也坐下来,问Luke,“你怎么了?”

Luke哭着说:“我去游泳做坏事(淘气)的时候,他们说。。。我要是再这样就不让我去游泳了。哇啊。。。。。”

虽然没太听懂,但是Luke爸听到“做坏事”和“不让我游泳了”。

再次询问之前,Luke爸意识到应该是这孩子淘气了,有人说他但他不听。呵呵,谁的孩子谁知道。

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从在幼儿园换衣服开始,到排队上校车,坐车,下车,进入游泳馆,下水,和学游泳,完事之后再把以上的事情在反着来一遍。

你是不是已经有画面感了,特别是家里有男猴子和女猴子的各位亲?这里面每个环节孩子们都会给你来点幺蛾子。

所以,别怪Luke爸第一反应就是找自己孩子的错。

Luke爸说:“去游泳的路上和上课的时候确实是要听老师的话,要不老师就不能保护你们的安全和教大家游泳了啊。”

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“我知道,” Luke说,“可是我控制不住自己啊。说我好几次了,我知道就行了,不用总说啊。” 然后继续哇啊啊啊,甚是可怜。

说实话,Luke爸在憋笑,心想“控制不住这话我怎么听着这么熟呢?”

但是Luke爸不能笑,Luke妈教育我要共情,孩子哭的时候要表现出理解。

于是Luke爸就暖心的说,“不让你去游泳就太伤心了。那你今天可以乖吗?你听话就不这么说了。”

Luke说,“我不知道,我怕今天还会这样。我害怕听到老师这么说。”

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花美男也有脆弱的一面

事已至此,Luke爸果断决定,今天就先不游泳了。Luke还真答应了。我和Luke说,“等到周三再游。爸爸去和老师说说吧。”

Luke说:“可是老师会听你的吗?”

Luke爸心想,“我也不知道”,但是和他说,“你要做到的是老实点,其它的我们和老师解决,好吗?” Luke点头。

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幼儿园的音乐周

Luke爸又补充了一个问题,“去幼儿园还是没问题的吧?只是游泳课有问题,对吗?”

Luke愉快地说,“没问题”。Luke爸和Luke妈长舒一口气。这说明没有其它潜在的问题。当父母就得心细啊。

事情到这里,其实Luke爸是非常开心的。

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你是不是想问“你是在说反话吗?”真没有。Luke爸高兴的是

Luke把在幼儿园遇到的伤心事和爸爸妈妈讲了出来。这点的可贵不用强调吧?

要做到这点不是简简单单告诉孩子:“什么事都要告诉我。” 而是平时就和孩子多交流,开心的不开心的,都和孩子说说。孩子说的时候你也要学会倾听。

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读绘本是重要的感情沟通方式

Luke爸告诉Luke妈:“这个你不用管了,就问问早上屋里的主管老师是不是知道情况吧,然后给我发个信息,剩下的我处理。”

之后就是Luke爸精彩的问题分析了。

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尽管觉得Luke有错但是我们并没有批评他,因为这并不是当前的问题!真正的问题是,谁不让Luke去游泳课。这有三个可能,

幼儿园主要负责人:如果是这样,那问题还挺大的。因为这说明Luke在幼儿园不能从众以及听从老师们的指示。

可是Luke爸好奇,Luke的主管老师和年级负责人为什么没和家长提起过?不能直接威胁孩子啊。

但是Luke爸认为这个概率不高。人家幼儿园在当地口碑还不错,Luke已经去了快三年了。偶尔有问题的时候,教育孩子但同时间也会和家长同步沟通。

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Luke的主管老师

第二个可能,去游泳的带队老师。

Luke爸认为这个可能性比较大。刚才Luke爸说的那一串从教室到游泳池再回到教室的过程,你带一个亲生都没法保持冷静,更别提带5,6个孩子。

哪怕就是坐车这件小事,孩子都有100种方式把人烦死。春假旅游开车的时候Luke爸分分钟想把Luke踢下车。。。

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所以带队老师如果这样的说了Luke爸一点也不奇怪。如果这样,那大概率是空头威胁(empty threat;Luke爸后面去找老师谈话新学的,卖弄一下):

“如果你要再怎么样,我就不让你干xxx(最喜欢的事)\把你的xxx(最喜欢的)拿走!”

是不是听着巨耳熟,念着巨顺嘴。

Luke爸奇怪的是,空头威胁这种Luke爸偶尔会用低端的震慑技巧,难道幼儿园也会用?偶尔用一下还可以接受,但为什么还“好几次”?

最后一种可能就是,游泳池的负责人,为了安全。这个比较麻烦,因为毕竟那边不是幼儿园的人,人家只管安全! 可是Luke不至于调皮到快进人家黑名单了吧。

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整理好思路之后,和老板写了个email请假说出去一下,就直奔幼儿园了。

我们系统是有以小时累积的事假。主管也比较好,只要你自己安排好手头的事情,为什么请假压根不会问。

到幼儿园之后,Luke爸就直接去了年级负责人的屋子。开门见山,说“我是Luke的爸爸,对他在游泳课上的表现有些担忧。”

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最近真是喜欢绘本

就问你,妙不妙?Luke爸先定个调子,我是对孩子的担忧,不是来找麻烦。

负责人有点紧张,看了看办公室的另外一个后勤的老师,问我:“请坐啊,需不需要别人出去一下我们再聊?”

这就是专业!一点就透,如果Luke爸真的是对孩子的行为有焦虑肯定会和Luke教室的主管老师说。既然来找负责人了,那就是对员工有意见啊。

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Luke爸说不必了,因为确实不是来指责谁的。那个老师没出去,然后负责人马上把门关上,不经意地说,“外面真是太吵了”。

其实到这里,Luke爸对幼儿园“不专业”的疑虑已经没了。负责人那么专业,起码幼儿园不会绕过家长解决问题。

然后Luke爸就把早上Luke伤心和不敢去游泳课的事情说了一下。主要观点是,如果有什么不遵守规则的事情,是不是已经严重到不能去上课的地步。

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负责人马上说,“带孩子去游泳的路上和在泳池那边的时候,确实要求很严格。”

看到Luke爸点头表示理解,她又补充说,“尤其是坐校车的时候,有的孩子,不是Luke,甚至会自己解开安全带”。

还好她说不是Luke,要不Luke爸就尴尬死了。

Luke爸表示强烈赞同,就是要严格。把自己和老师们拉到一个战线,这样利于沟通。

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负责人马上接着说,“但是你说得情况肯定是带队老师威胁孩子们了,用了empty threat的方法,这是不对的。请接受我们的道歉。”

Luke爸还能说啥,就笑了一下说,“其实我也用这招,但最近用的少了。”

Luke爸还是补充了一下,说“Luke具体是去游泳的路上哪方面不听话,咱一起解决。”

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晚上偏要睡帐篷

Luke爸这个问题牛了,其实是说,“受累去带队老师那里打个招呼转达我们的关切好吗?”在政府工作的人,要是这个说话方式还学不会也就别干了。

工程方面可以当直男。育儿方面,你搞笑呢?这可是亲儿子,不能得罪老师啊。

负责人说当天就会去了解情况,然后第二天给我打电话。这样能确保周三Luke可以放心游泳。

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当天下午我去接Luke的时候就遇到了负责人,负责人说已经和带队老师聊了。这效率!

带队老师说她确实说了这样的话,并非对Luke而是对全车的娃说(那组就一个女娃,五个男娃,Luke爸其实挺心疼带队老师)。但是已经意识到自己做的不对,下次会注意方式方法。

后面的就不赘述。自然是负责人又一通道歉,然后Luke爸一通表示理解,然后互相客套告别。

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负责人最后特别当着Luke面对Luke爸说,“Luke真棒,可以和家长说学校发生的事情,然后你们家长也直接来学校和我们说了。”

最后Luke爸就不再自夸自己和幼儿园的沟通了,反正Luke妈是相当满意

周三游泳课之后Luke爸得到Luke和主管老师的正向反馈,皆大欢喜。

Luke想念叨两句关于空头威胁这个事情。咱家长确实经常喜欢用“如果你要再怎么样,我就不让你干(最喜欢的事)\把你(最喜欢的)拿走”方式管孩子。

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这个方法确实值得商榷。有时可能真的管用,但是因为孩子太喜欢你要拿走的东西,孩子对失去最爱东西的恐惧,根本就压倒了对改正错误思考。

孩子已经忘记了自己哪里错,还有为什么要改,只是想着“有人想害朕!”

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Luke最近超喜欢的恐龙立体书

Luke爸只能说,面对孩子重复犯错,先深呼吸然后呼唤世界和平。可以事前提醒孩子可能会犯的错误,耐心讲述犯错误会导致的结果,让孩子自己想好。

如果控制不好情绪,想想自己,我们自己想被如何对待呢?

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